Passa al contingut principal

La rutina de "les cinc hores màgiques" per a la parella



Un dels especialistes en les relacions de parella, i que ja he citat altres vegades, és John Gottman, autor del llibre “Las siete reglas de oro para vivir en pareja”. Aquest autor treballa en la Universitat de Washington i, amb la seva dona Julie, fan un taller de dos dies en el que intenten aconseguir quatre objectius: millorar l’amistat entre els elements de la parella, disminuir els conflictes destructius, augmentar la qualitat de la passió amorosa i millorar la capacitat per a compartir significats i, per tant, projectes comuns.


En el seu llibre, Gottman proposa set estratègies per tal de mantenir una bona relació amorosa:



  1. Millorar els mapes amorosos, és a dir, saber més sobre la persona que és la teva parella. 
  2. Cultivar l’estimació i l’admiració. 
  3. Apropar-se a la parella, en tots els sentits. 
  4. Deixar que l’altra persona ens influeixi. 
  5. Resoldre els problemes solubles. Aprendre a negociar. 
  6. Sortir de les discussions estancades. 
  7. Crear un sentit de transcendència. Compartir valors, vida interior, missió.
A més, gràcies als seus estudis es poden identificar els obstacles més greus i que poden fer que una relació fracassi. El primer és el fet d’estar a la defensiva, el que ens condueix a que els plantejaments de conversa siguin gairebé sempre hostils. Hi ha un segon grup d’obstacles que el composen quatre elements, els quatre genets de l’apocalipsi matrimonial:


  • Les crítiques, que, al contrari de les queixes, en lloc de referir-se a una acció concreta, són globals i introdueixen qualificacions negatives sobre la personalitat o el caràcter de la parella (per exemple, en lloc de la queixa “estic enfadada perquè et tocava rentar els plats i no ho has fet”, fer la crítica “sembla mentida que siguis tan vago, sempre deixes les coses sense fer”).
  • El menyspreu, que inclou la burla, el sarcasme, la ridiculització. Genera sentiments d’humiliació i de ràbia.
  •  L’actitud defensiva, que suposa donar la culpa a l’altra persona, no assumir cap responsabilitat sobre el desacord. Això fa que les posicions es radicalitzin i es doni la ruptura de la connexió afectiva.
  • L’actitud evasiva, molt més present en els homes i que suposa apartar-se dels conflictes, evitar les converses. En aquest cas, es genera distància emocional que, al final, pot convertir-se en el principi del final de la relació.

En tercer lloc, poden aparèixer sentiments de desbordament i impotència davant les situacions que es generen amb l’altra persona, cosa que fa que es pensi contínuament en la possibilitat de deixar la parella.


En quart lloc, un altre dels obstacles comunicatius i que fan que una relació fracassi és el fet de no detectar els intents de reconciliació per part de l’altra persona.


Finalment, el fet de només tenir records negatius de la parella ens indica que estem molt a prop de la dissolució de la relació.


Gottman proposa una rutina per tal de mantenir una bona relació i l’anomena “les cinc hores màgiques”:



  • Comiats: abans de dir-se adéu al matí s’ha de conèixer qualque element important del dia de l’altra persona (un dinar, una feina específica, etc.). Temps: dos minuts durant cinc dies. Total: deu minuts.
  • Retrobades: al final de la jornada, mantenir una conversa sobre les preocupacions o els fets del dia. Temps: vint minuts durant cinc dies. Total: Una hora i quaranta minuts.
  • Admiració i estimació: trobar la forma d’expressar l’estimació per l’altra. Temps: cinc minuts durant set dies. Total: trenta-cinc minuts.
  • Afecte: donar-se besades, abraçar-se, tocar-se, donar-se la mà. Temps: cinc minuts durant set dies. Total: trenta-cinc minuts.
  • Cita setmanal: reservar un temps especial per estar sols. Poder parlar de la relació. Aprendre a millorar la comunicació per la via de conèixer millor a l’altra. Temps: dues hores una vegada a la setmana.

Les relacions són una de les bases del benestar emocional, però necessiten que en tinguem cura. Vet aquí una forma d’aconseguir una bona relació de parella.

Comentaris

  1. com puc trobar la dirreccio per posar-me amb contacta per fer aquest taller,gracies

    ResponElimina
    Respostes
    1. Hola Núria!
      No sé de ningú que faci aquest taller. Jo utilitzo les estratègies del llibre en funció de les necessitats de la parella que tinc al davant. De totes maneres, si pots aconseguir el llibre veuràs que és molt pràctic i pots usar les tècniques a partir dels exercicis que es proposen.
      Espero haver-te ajudat.
      Una abraçada!

      Elimina

Publica un comentari a l'entrada

Entrades populars d'aquest blog

Les fortaleses personals

Martin Seligman, el màxim exponent de la Psicologia Positiva, presentava en el seu llibre “ La auténtica felicidad ” la seva teoria sobre les fortaleses, característiques de la personalitat que ens permeten aprendre, fruir, estar alegres, ésser generosos, solidaris i optimistes. L’avantatge de conèixer aquells trets que ens permeten generar estats positius és que si identifiquem les nostres fortaleses podem planificar les nostres activitats de forma que es manifestin el màxim possible i, així, entrar en el cercle virtuós de les emocions positives . Seligman parla de 24 fortaleses que s’agrupen en els següents apartats: saviesa i coneixement, valentia, humanitat i amor, justícia, temprança i, finalment, transcendència . En la seva web www.authentichappiness.org es pot trobar tot el qüestionari. La saviesa i el coneixement suposen una puntuació sobre la curiositat, l’amor pel coneixement, la capacitat de judici, l’enginy, la intel·ligència social i la perspectiva .

7 coses que hem d’aprendre sobre les emocions

Les persones amb agilitat emocional  “són capaces de tolerar alts nivells d’estrès i de resistir els embats, mentre encara continuen implicades, obertes i receptives. Elles entenen que la vida no sempre és fàcil però continuen actuant d’acord amb els seus valors més profunds i persegueixen les seves metes més grans a llarg termini. Experimenten sentiments com la ràbia i la tristesa –i qui no?- però les afronten amb curiositat, autocompassió i acceptació. I, més que deixar que aquests sentiments les guiïn, les persones amb agilitat emocional es centren de manera efectiva –amb tots els seus defectes- en les seves ambicions més elevades” https://benestaremocional.blogspot.com.es/2017/02/agilitat-emocional.html “Kashdan  i Biswas-Diener expliquen que quan el cervell emocional es posa en marxa i s’inicia una resposta d’alarma o ansietat es produeixen una sèrie de coses: es millora la percepció, amb una visió amplificada, que permet veure coses que estan a una gran distància, i una es

Estimat Pere, avui fa 6 anys...

“Si la mort és una pregunta, nosaltres mirem de respondre-la pensant en la teva com a indicació de que hem d’acceptar el que ve, hem de fer el millor pels altres i hem d’intentar aprendre del que ens va passant. I, també, com ens recorda Maria Konnikova en el que ella anomena “El gran farol”, hem de fer com si, al final, tinguéssim prou força per fer-ho bé, el millor possible.” https://benestaremocional.blogspot.com/2022/07/estimat-pere-avui-fa-5-anys.html “Tal dia com avui, dos dies abans de morir, els de pal·liatius van dir-te que la vida s'escolava del teu cos de manera definitiva... I vas enfonsar-te unes hores per tornar a renéixer amb més força per tal de poder despedir-te de tothom, de dir les darreres paraules, de tancar la teva història i la que havies compartit amb nosaltres... Vas donar les gràcies i vas dir que estaves molt content de la família, de cada un de nosaltres...” https://benestaremocional.blogspot.com/2020/07/estimat-pere-ara-fa-3-anys.html “En Pere,