Benestar emocional

El llibre de Daniel J. Siegel i Tina Payne Bryson ,“ El cerebro del niño. 12 estrategias revolucionarias para cultivar la mente en desarrollo de tu hijo ”, parteix de la necessitat que té l’educació de permetre el progrés del nen, per tal que pugui fruir de relacions plenes, que sigui compassiu i afectuós, que l’escola li vagi bé, que faci feina i sigui responsable i, finalment, que pugui sentir-se bé amb ell mateix . Per a aconseguir aquest objectiu proposen aprofitar els moments de conflicte i es dediquen a explicitar pautes que poden servir per tal de superar les situacions típiques que solen donar-se quotidianament. Es basen en el concepte d’ integració del cervell , un concepte del que ja hem parlat abans ( veure l’entrada del 31 de març de 2012 ), i que suposa treballar la coordinació de diferents parts del cervell per tal que puguin treballar juntes, de forma harmònica, aconseguint un funcionament equilibrat davant els reptes . Un cervell integrat, gràcies a les tas

En un article del 2001,  R onald W. Dworkin reflexionava sobre la infelicitat i les eines que tenim per a superar-la. Segons explicava, només podem deixar enrere determinats malestars si generem la distància psicològica adequada. Aquesta distància ens permetria arribar a la saviesa, l’estabilitat i la maduresa i sempre ha estat un dels grans objectius de les diferents tradicions culturals i filosòfiques. La distància ens permet reviure les emocions sense quedar engolits per elles i caure en la ruminació, que suposa la contínua revisió de les nostres emocions i del nostre paper en una situació conflictiva. Aquesta qüestió també s’abordava, des d’una altra perspectiva, l’altra dia en la web www.beinghuman.org . L’autor de l’article, Timothy D.Wilson , exposa diferents formes de canviar les nostres vides i, entre elles, destaca les que treballen la distància, agafar una perspectiva més objectiva d’alguna cosa que ens hagi passat i afectat. Parteix del fet que les persones

  Ara que hem sortit d'un confinament difícil, moltes persones m'han comentat com el fet de quedar-se tancats les ha fet plantejar-se moltes coses sobre la seva vida. Ha estat estrany, fins i tot sorprenent, però em contaven que havien sentit una tranquil·litat que feia temps que no sentien. Per què? Tal vegada perquè ens hem quedat fora de la voràgine de la comparació social, de la pressió social? O perquè, la gent amb sort, hem passat més temps amb les persones més importants de la nostra vida? Recupero aquesta història de l'arxiu per a pensar millor en el que ens ha passat a alguns : Una experta en gestió del temps va anar a fer una xerrada a una classe d’estudiants d’economia d’empresa. Després d’una breu introducció,  va agafar una gerra gran de vidre i la va col·locar sobre la taula que tenia al seu davant. Es va tornar a acotar, va agafar una capsa amb pedres grans i les va anar posant amb cura, una per una, a dintre de la gerra. Quan ja no n’hi pod

Acabo de llegir “ El libro de los filósofos muertos ” de Simon Critchley . La cita inicial és de Montaigne “ Si jo fos una persona que fes llibres, feria un registre comentat de les diferents morts; qui ensenyés als homes a morir les ensenyaria a viure ”. I seguint aquesta idea l’autor fa un inventari que fa referència a uns 190 filòsofs, a la seva actitud davant el tema de la mortalitat i a la seva pròpia mort . Sé que pot semblar morbós, però la veritat és que està tenyit d’humor i irreverència, amb l’objectiu de desmitificar el tema. La mort , diu l’autor al final del llibre, és l’últim gran tabú; però intentar escapar d’ella ens esclavitza, castigant-nos a un estat d’inconsciència o a un anhel inabastable d’immortalitat .” La negació de la mort acaba en l’odi cap a un mateix, a la pèrdua de la nostra possibilitat d’una bona vida per una carrera cap a una estúpida acumulació de diners i possessions .” Critchley està convençut que la filosofia pot ensenyar-nos a estar

Un dels especialistes en les relacions de parella, i que ja he citat altres vegades, és John Gottman , autor del llibre “ Las siete reglas de oro para vivir en pareja ”. Aquest autor treballa en la Universitat de Washington i, amb la seva dona Julie , fan un taller de dos dies en el que intenten aconseguir quatre objectius: millorar l’amistat entre els elements de la parella, disminuir els conflictes destructius, augmentar la qualitat de la passió amorosa i millorar la capacitat per a compartir significats i, per tant, projectes comuns . En el seu llibre, Gottman proposa set estratègies per tal de mantenir una bona relació amoro sa : Millorar els mapes amorosos , és a dir, saber més sobre la persona que és la teva parella.   Cultivar l ’estimació i l ’admiració .   Apropar-se a la parella, en tots els sentits.   Deixar que l’altra persona ens influeixi .   Resoldre els problemes solubles. Aprendre a negociar .   Sortir de les discussions estancades.   Cr